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Tipos de pajas

Yo pensaba que existia solo un tipo de masturbación, pero estuve por la frikipedia y me entere que no es así de simple...

La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

La paja valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer.

La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas.

La paja celebrativa: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

La paja sorpresiva: Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo... ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

La paja Macaulay Culkin: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

La paja preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

La paja-dia: Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y no haces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche, paja-vacacional,....

La paja lagrimilla: Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantes anteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.

La paja melón caliente: Compramos un melon (1k - 1.5k). Lo ponemos en el microhondas a 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melon, le hacemos un corte e introducimos el miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usar melones sin pepitas para pieles sensibles.

La paja calcetin: Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir el miembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritas anteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomienda calcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al dia siguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morbo utilizar calcetines de otros propietarios.

La paja-plus: Es la que te haces los sábados y domingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponen gratis en el "canal plus". Que aunque sean cuatro nada mas, con lo cual se repiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que son escasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas.

La paja-multimedia: Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio de gemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.

La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes la puerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientras t la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter el miembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este.

La paja deluxe (de lujo): primero te pones el condon y luego te haces la paja, es la mas higienica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molesta mancharte.

La paja orgía: Consiste en pelartela en una sala llena de espejos, para que dé sensación de acompañamiento.

La paja-acuatica: Es esa que te haces en verano metido en el agua miras hacia los lados pero no ves a nadie y en ese momento empiezas a pelartela rapido antes de que alguien entre en el agua y note algo raro.

La paja-submarina: Es una derivada de la anterior solo que esta vez tienes la cabeza bajo agua. Para esta paja puedes comprarte unas gafas de buzo y mirar.

La paja-arenosa: Se hace con la mano llena de arena, asi de simple. No se recomienda.

La paja-animada: Es esa paja que te haces mirando fotos o videos hentai.

La paja molesta: Es esa paja que estás tranquilo en tu habitación y alguien no deja de molestar tu masturbación, ya sea: tocando a la puerta, entrando y saliendo, gritando, llamándote, etc.

dsd

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Más sabe ...

Estabamos bien tranquilos aquella tarde puliendo nuestras botas y tratando de estar suficientemente invisible a todos aquellos superiores "ladillas" que merodean en cada rincón, pero cuando eres un nuevo eso es casi imposible, de la nada siempre aparece alguien que te arruina el momento divino, esta vez era un alumno de cuarto año, el paso y sin vernos nos lanzó una cantimplora con su categorica orden "Nuevos busquenme agua", Bingo! conseguir agua en el liceo militar en Puerto Piritu es tan fácil como apagar fuego con gasolina, mi compañero y yo, tal como lo hizo el mítico Rowan del Mensaje a García, contestamos energicamente "Entendido", claro, soltando una leve mentada de madre a nivel de la laringe.

Emprendimos nuestra misión dirigiendonos hacia un retirado tanque que estaba escondido en unos matorrales, donde siempre nos ibamos a calmar nuestra perenne sed de nuevo y otras tantas a evadir la rutina, trotandito ibamos conversando y cuestionando la moral de nuestro superior, no era la primera vez que nos fastidiaba, el era uno de esos tipos que uno nunca entiende como te puede mandar, un falta de todo, inmoral y mal ejemplo, cuando un superior es admirable, los subalternos lo comentan, pero cuando no, seguro que tambien lo hablaran, desgraciadamente el tenia 4 rayas y nosotros apenas un frenazo de bicicleta en cada hombro que nos colocaba en gran desventaja.

LLegamos al tanque en el que me tuve que trepar y bajar como tres metros por una escalera hasta el nivel del agua donde logre llenar completo el recipiente, cuando salgo que le doy la cantimplora a mi compañero para irnos de vuelta, el se detiene y con cara de malicia me propone un plan de venganza, en sus palabras era sencillo y efectivo, solo debiamos frotar nuestros adolescentes penes de 11 años en la boquilla de la cantimplora para luego llevarsela a nuestro sediento superior y listo, tomar la justicia en nuestras manos..!

Procedimos al pie de la letra con el plan, haciendo esfuerzos para mantener el rostro sobrio nos presentamos ante nuestra víctima con la orden cumplida, el agarró su cantimplora y nos dijo "5 y no los veo" pero antes que dieramos medio paso en nuestra retirada lanzó un grito paralizante de "ALTO....!" estiro su brazo colocó la cantimplora frente a nosotros y viendonos a la cara dijo..

"Tomen ustedes primero.."

Aquella vez automaticamente comprendi el significado de aquella frase que tanto habia escuchado, "El Diablo sabe mas por viejo que por diablo" y bien jovencito me toco aprenderlo.

Más sabe el diablo por...

Estabamos bien tranquilos aquella tarde puliendo nuestras botas y tratando de estar suficientemente invisible a todos aquellos superiores "ladillas" que merodean en cada rincón, pero cuando eres un nuevo eso es casi imposible, de la nada siempre aparece alguien que te arruina el momento divino, esta vez era un alumno de cuarto año, el paso y sin vernos nos lanzó una cantimplora con su categorica orden "Nuevos busquenme agua", Bingo! conseguir agua en el liceo militar en Puerto Piritu es tan fácil como apagar fuego con gasolina, mi compañero y yo, tal como lo hizo el mítico Rowan del Mensaje a García, contestamos energicamente "Entendido", claro, soltando una leve mentada de madre a nivel de la laringe.

Emprendimos nuestra misión dirigiendonos hacia un retirado tanque que estaba escondido en unos matorrales, donde siempre nos ibamos a calmar nuestra perenne sed de nuevo y otras tantas a evadir la rutina, trotandito ibamos conversando y cuestionando la moral de nuestro superior, no era la primera vez que nos fastidiaba, el era uno de esos tipos que uno nunca entiende como te puede mandar, un falta de todo, inmoral y mal ejemplo, cuando un superior es admirable los subalternos lo comentan, pero cuando no lo es seguro que tambien lo dicen, desgraciadamente el tenia 4 rayas y nosotros apenas un frenazo de bicicleta en cada hombro que nos colocaba en gran desventaja.

LLegamos al tanque en el que me tuve que trepar y bajar como tres metros por una escalera hasta el nivel del agua donde logre llenar completo el recipiente, cuando salgo que le doy la cantimplora a mi compañero para irnos de vuelta, el se detiene y con cara de malicia me propone un plan de venganza, en sus palabras era sencillo y efectivo, solo debiamos frotar nuestros adolescentes penes de 11 años en la boquilla de la cantimplora para luego llevarsela a nuestro sediento superior y listo, tomar la justicia en nuestras manos..!

Procedimos al pie de la letra con el plan, haciendo esfuerzos para mantener el rostro sobrio nos presentamos ante nuestra víctima con la orden cumplida, el agarró su cantimplora y nos dijo "5 y no los veo" pero antes que dieramos medio paso en nuestra retirada lanzó un grito paralizante de "ALTO....!" estiro su brazo colocó la cantimplora frente a nosotros y viendonos a la cara dijo..

"Tomen ustedes primero.."

Expeditamente comprendi el significado de aquella frase que habia escuchado tantas veces, "El Diablo sabe mas por viejo que por diablo" y bien jovencito me toco aprenderlo.

Aqui

Sucedió hace poco mas de 8 años, serian como las 7 de la noche de un sábado, como cualquiera de los cadetes navales de entonces, mi compañero y yo andábamos por Caracas, limpios, con hambre, mucho sueño y una erección permanente, de abordo traíamos las reglas del juego bien claras, esta prohibido terminantemente vestirse de civil durante la franquia en tierra, mi compañero y yo hicimos poco caso de aquello y solo pensábamos en encontrar un cajero para sacar dinero y buscar algo de acción en aquella recien conocida para nosotros, vida nocturna caraqueña, pero para que uniformarnos si el cajero estaba solo a dos cuadras de nuestra residencia, muy cerca por el terminal de la bandera.

La verdad es que a un militar vestido de civil se le reconoce muy fácil, generalmente lleva gorra, con un corte perfecto por donde se nota que han pasado "la uno" y un caminar muy característico, como si va marchando y siempre con prisa, pero nosotros teníamos una ventaja y es que ninguno de los dos pasamos de los 1,65 mts de estatura.

Llegamos al banco y mientras sacábamos el dinero se nos acercaron tres compañeros cadetes de la guardia nacional, estaban impecablemente uniformados, con sus zapatos, la hebilla y hasta los botones exageradamente pulidos, los conocíamos porque estuvimos juntos durante nuestro primer año en la escuela básica en Maracay, donde comenzamos juntos para después ir cada quien a su escuela de formación respectiva (ejercito, aviación, guardia nacional y armada), nos alegro mucho volver a verlos y nos pusimos a conversar sobre las cosas de nuestra nueva escuela y bromear acerca de la ajetreada vida de cadetes que llevabamos.

Mientras eso sucedía se estaciono muy cerca de nosotros una camioneta, se bajo un señor y se colocó detrás de nosotros en la cola del cajero, nosotros continuamos normalmente entre risas y anecdotas nuestra tertulia castrense, yo note que aquel desconocido me miraba algo extraño pero no le preste mayor atención, pense que seria por estar charlando con los uniformados y la gente es muy curiosa con eso, pero de repente aquel individuo me abordo y me pregunto frontalmente "USTED ES CADETE?" yo inocentemente le respondí que "Si", que les puedo decir, en la calle a menudo me lo preguntaban y esta vez no tenia porque ser diferente, pero al escuchar mi respuesta la cara de indignación de aquel individuo no fue normal, enseguida tambien inquirió a mi compañero "USTED TAMBIEN?" y el muy desleal respondió con la mayor sinceridad del mundo, "NO, YO SOY SU PRIMO" claro, como es más enano que yo penso muy rapido y se aprovecho de la situacion, aquel señor hasta entonces desconocido saco de su cartera un carnet que lo identificaba como oficial activo de las fuerzas armadas, lo que automaticamente significaba que yo estaba metido en tremendo li-ó, de esos en los que solo deseas que inmediatamente te trague la tierra o que el tiempo se detenga pero no es posible, lo que siguió fue un tremendo sermón en plena calle con los uniformados y yo inmovilizados, escuchando al teniente reprimiendonos diciendo que como era posible que los cadetes andarán de civil tan tranquilos por la calle, cuando niguno y ni de ninguna fuerza estaban autorizados para ello.

En lo siguiente el teniente despacho a los guardias y se quedo conmigo y con "mi primo" hablándonos y adoctrinándonos acerca del "deber ser", la moral, la disciplina, la responsabilidad y todo aquel infinito cuento, para luego sacar de sus bolsillos una libretica y un bolígrafo, para ese momento ya yo estaba resignado a que me había metido en el gran peo de mi vida, vestir de civil sin permiso durante la franquia es una de las faltas mas graves para los navales y no había nada entre cielo y tierra que me salvara de aquello, el teniente muy airado y lapicero en mano me pregunto "NOMBRE SUYO??" yo cabizbajo, nervioso y a regañadientes pronuncie mi apellido apenas entendible, quizás alargando la agonía murmure "cadete M%#eadlyo" (mi apellido es Meaño), el teniente mas se encolerizó y me grito "COMO?? NOMBRE SUYO NUEVO????" listo!! lo que yo necesitaba, solo un segundo para pensar!! así que le respondí un poco más audible "CADETE MUÑIZ" y luego con algo más de energía, mas calmadamente y viéndolo a los ojos le dije "CADETE DE 2° AÑO MUÑIZ RODRIGUEZ, HENRY JOSE", a mi supuesto primo casi se le salen los ojos cuando escucho aquella mezcla de apellidos y nombres que me invente en ese instante, la siguiente pregunta que vino fue "DE QUE ESCUELA ES USTED???" esa si estaba difícil, no pude ver en el carnet de que fuerza era el oficial, muy probablemente debia ser del ejercito por aquello del "Deber Ser" pero no estaba seguro, tambien podia ser aviador, guardia nacional o en el peor de los casos de la naval, sin poder pensar mucho respondí "ACADEMIA MILITAR" y más se indigno aquel teniente que resulto ser del ejercito, pero que por cosas de Dios no trabajaba en la academia, así siguió interrogandome y anotando todo los datos que yo le daba, pero yo ya estaba metido en mi papel, le respondia todo lo que me preguntaba, llegue hasta darle el numero de mi litera y de mi escaparate en una escuela que noi siquiera conocia.

Por ultimo me dio un plazo de dos horas en las que debía ir a uniformarme para luego presentarme en la academia militar, donde el mismo me esperaría para verificar que se me aplicara la sanción respectiva, me mando a retirar y mi compañero y yo nos alejamos del sitio a pasos rápidos, aguantando las risas y aun incrédulos de todo lo que había pasado en cuestión de media hora cuando solo queríamos ir a sacar un poco de dinero.

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Artículo escrito por Ninoska Cuervo, una venezolana residenciada en Alemania.

La verdad es que vengo hinchada de orgullo, y a la vez gratamente sorprendida, por la reacción delirante de euforia que el comedidísimo público alemán muestra cada vez que la Orquesta Sinfónica Juvenil Simón Bolívar y Dudamel se presentan en Alemania.

Este público se caracteriza por su exigencia en el nivel de la interpretación de la música clásica, tengo ya 21 años en este país y he asistido a muchos Festivales de Beethoven en Bonn y JAMÁS había visto algo semejante con otra Orquesta Sinfónica y otro Director.

Todo comenzó hace 2 años cuando tocaron por primera vez en este famoso Festival, se hicieron famosos, fueron ovacionados y los volvieron a invitar para éste año. Este año comenzó la euforia desde que se anunció la venida de ellos, en la prensa, concretamente en el DIE WELT se hablaba de una DUDAMELMANÍA en Alemania, se sorprenderán que las entradas para el concierto se
acabaron desde hace 5 meses a la HORA Y MEDIA de ponerlas de venta al público, según me informaron ayer en el concierto.

La TV alemana hizo crecer las expectativas, pues sacaron hace 3 días un reportaje especial sobre la Orquesta y Dudamel en el Noticiero Estelar de la cadena más importante de TV acá como es la ZDF, el periodista que modera el programa Klaus Kleber hablo maravillas de la Orquesta y su Director, aupó al publico a que fueran a comprar sus entradas y terminó diciendo "BRASIL EXPORTA EL FUTBOL Y VENEZUELA EXPORTA AHORA LA MUSICA CLASICA".

Entrando en materia les diré que ayer el ambientazo que reinaba en la sala era algo nunca visto en estos alemanes, acostumbrados solo a sentarse, aplaudir al terminar, y una que otra ovación de pié al final, si era bien interpretada la obra. Anoche fue distinto, apenas empezaron a salir los músicos a escena comenzaron los aplausos y la gente se paró a ovacionarlos mientras se acomodaban en sus sillas, cuando salió Dudamel fue el delirio total..... comenzó el acto el Ministro Presidente del estado de Nord Rhein Westfalen, Jürgen Rüttgers, quien hablo de la primera vez que la Orquesta estuvo hace 2 años en estos festivales de Beethoven en Bonn, y que habían sido la inspiración para que, en este estado, se creara algo con el método del insigne y reconocido mundialmente maestro José Antonio Abreu, anunció para este año los primeros 200.000 jóvenes alemanes que irán a diferente escuelas de formación siguiendo esta técnica. Esto ya es un hecho.

Figúrense ustedes, nosotros venezolanos dándole clases de como formar jóvenes en música clásica al país que es cuna del más grande de todos los músicos como lo fue Beethoven, algo que no se puede creer !!!!, por otro lado, algo EXCEPCIONAL, el Concierto fue trasmitido en directo desde la sala a la famosa Plaza del Mercado de Bonn, en virtud de que mucho público se quedó frustrado porque no consiguió entradas.

Me cuentan que el ambiente del pueblo bonnense ahí fue de euforia al máximo. El programa comenzó con la Sinfonía N 3, o la Heroíca de Beethoven, fue algo maravilloso como esos muchachos interpretaron esa difícil y vibrante en emoción pieza del maestro Beethoven, El Allegro con brío fue interpretado con una energía y una sincronización perfecta de todos los instrumentos de la Orquesta que la gente no quitaba la vista de los músicos. Y axial todos los movimientos de esta Sinfonía fueron ejecutados magistralmente.

El final, Allegro Molto, GRANDIOSO, tan grandioso que la gente saltó de sus asientos y les propinaron una OVACION DE PIÉ como de 7 minutos. Yo henchida de orgullo de que nuestros jóvenes músicos pudiesen demostrar a este pueblo exigente que también podíamos interpretar su música, tan o mejor, que muchos alemanes, o sea que el dicho nuestro.. No vale llevar chivo para Coro... rompe el molde en este caso, podemos interpretar la música clásica tan, o mejor, que muchos de los consagrados en este Continente.

La segunda parte fue también maravillosa, las danzas sinfónicas del musical de West Side Story de Leonard Bernstein arrancaron también ovaciones de pie, en el Huapango de Pablo Moncayo aquellas cuerdas y metales sonaban con una fuerza y brillantez que rompían al alma fría de cualquiera que se encontrase en la sala. El danzón del mexicano Arturo Márquez con su complejidad interpretativa por los golpes sincopados con paradas de repente y la aceleración continua para acabar en ese final brioso, fue algo que sacó a la gente de sus cabales, gritaban, aplaudían furiosamente como el mismo final de la obra, se ponían de pie, etc.

Para finalizar... Las 4 danzas del ballet Estancia de Ginastera fueron interpretadas magistralmente, con el sentimentalismo y romanticismo que requiere esta bellísima obra, al final amigos, fue el DESMADRE TOTAL, la gente aplaudía a rabiar, pedían un BIS, y otro, y otro, y Dudamel, tan modesto, se apartaba del podio para que los músicos recibieran los aplausos y al darle el ramo de flores que se acostumbra acá en Alemania, tuvo el delicadísimo y hermoso detalle de dar una flor a los integrantes de todas los instrumentos, tuvieron que repetir y repetir 4 veces porque la gente no se iba del teatro, nuestra Alma Llanera arrancó mis lágrimas. interpretada por esa Orquesta y dirigida por nuestra Gloria Nacional, como lo es Dudamel, es algo digno de escucharse y escucharse hasta el cansancio, esta orquesta y su director tienen tanto éxito porque hay entre ambos una compenetración total y perfecta que hacen que esa Orquesta tenga esa brillantez, esa energía y esa sonoridad especial.

Dudamel ya esta entre los grandes, su manera peculiar de dirigir rompe el molde de los acartonados directores clásicos que se han conocido a través de la historia. Han sido grandes, pero él ha dado un aire fresco a esa difícil tarea de dirigir una Sinfónica, sus movimientos balanceados, semejan, a veces, a nuestras tropicales palmeras cuando la brisa las mueve en nuestro mar caribe y sus movimientos con brío y energía recuerdan a nuestros briosos caballos llaneros. Un abrazo a todos y que VIVA VENEZUELA!!!

Ninoska. Venezuela en el Exterior

Pajuo

Es difícil de entender para aquellas personas que no son venezolanos lo que significa la palabra "Pajúo", así como comprender el alcance que tiene dicho vocablo en nuestra cultura, también puede ser complicado percibir la esencia de lo que encierra una persona pajua, su motivación, su actitud y sus características intentemos pues desenmarañar un poco lo que es un pajúo, al final de este artículo usted sabrá como puede reconocer uno y que tan en peligro esta de pasar a formar parte de ellos.

El Origen etimológico de la palabra es confuso, lamentablemente no se dispone de muchos registros, ni documentos que nos den datos de la fuente ni desde cuando exactamente se usa la palabra, algunos expertos aseguran que viene de los principios de la era cristiana cuando Cristo caminaba por esta tierra junto a sus apóstoles, es sabido por todos que uno de los pioneros y más famosos pajúos es Júdas, recordemos que este personaje en su tiempo le hecho paja a su jefe por 30 míseras monedas, esto le valió que en la actualidad lo quemen y achicharren en cada Semana Santa y de verdad que se lo tiene bien merecido, porque bueno, quien lo manda de pajúo ... la teoría de que les hablo plantea que el término "Pajúo" viene de "Júdas" quizás por aquello de la silaba común "ju", ciertamente yo le di credibilidad a esta hipótesis cuando vi "La Pasión de Cristo", película en la que se hablaba en Arameo, en algunas escenas que nombraban a Júdas se escuchaba algo como "peijudouas", quizás fue donde allí empezó a formarse y luego a transformarse la palabra y así con el pasar de los años degeneró y se convirtió en lo que hoy conocemos como "Pajúo".

La principal acepción y la que le da el mayor y mejor uso a la palabra en cuestión, es cuando se usa para describir a un individuo delator o sapo, se relaciona porque dicha persona "Hecha paja" lo que lo convierte inmediatamente en un soberano pajúo, este remoquete es muy difícil de quitarse, porque cuando usted pasa a ser un pajúo ya prácticamente no hay vuelta atrás, ilustrémonos con un ejemplo... sus amigos van a la playa pero usted tiene que trabajar, usted se inventa una excusa barata, un reposo médico o algo parecido y se va para la playa, luego, cuando usted vuelve al trabajo al siguiente día, todo el mundo murmura de que usted fue a la playa y su jefe le forma tremendo lío porque usted no fue a trabajar por ir a divertirse... en ese justo momento, automáticamente usted al verse cuestionado piensa y se lamenta: "Me echaron paja" y enseguida saca mentalmente una lista de todos los pajúos de la oficina en orden jerárquico "seguro fue el pajúo de Pérez", "ese tipo si es pajúo" o "en esta vaina si hay pajúos" a veces se da el peor y más lamentable de los casos, cuando se produce el efecto CP (Clonación de los Pajúos), esto se da cuando la víctima del pajazo certero toma una actitud de imitación y empieza a vociferar cosas como "ya van a ver, ahora me voy a poner pajuísimo aquí con todo el mundo!!" y poeteriormente comienza su actividad pajuística cegado y motivado por la venganza, estae comportamiento hay que evitarlo a toda costa, así que amigo mió, amiga mía que me lee, le aconsejo NO SE VUELVA PAJUO, por favor NO SEA PAJUO.

También usamos el pajúo para referirnos a cosas que no nos gustan, cosas desagradables, y a otro montón de cosas mas, es fácil escuhar en cualquier parte frases como.. "el vigilante no me dejo pasar, se puso pajúo", "acomoda esa computadora que esta pajuísima","tan buena que esta esa chama y anda con un pajúo","viste el juego?? estuvo demás de pajúo", "baja la voz que aquí hay mucho pajúo", "salí con cara de pajúo en esa foto", "eso me pasa por pajúo", "quien te manda pajúo", "ya vas a ver pajúo te voy a joder", "en el cine había un poco de pajúos hablando en plena pelicula", y el clásico de siempre "mi pana préstame unos reales ahi pues, o te vas a poner pajúo?".

Amigo lector es muy fácil convertirse en pajúo, evítelo! y si ya usted es un pajúo al menos no se enorgullezca de serlo, porque eso si es patético, un ser pajúo y además orgulloso de su condición.

Hay trabajos en los que se tiene mayor probabilidad de ser pajúo así que cuidado...

Portero de discoteca.. "Me reboto un grandísimo pajúo"

Colector de Autobús.. "Ese pajúo me quedo debiendo 300"

Recursos Humanos "Le di mi currículo a la tipa, lo vio y luego puso una tremenda cara de pajúa"

Profesor.."El profe si es pajúo va a hacer el examen el sábado"

El que tiene la linterna en el cine es un pajúo de profesión

Político "Viste lo que dijo el rolitranco de pajúo ese otra vez"

Actor "Cambia de canal que ya no puedo seguir viendo a ese pajúo"

Blogger "Este pajúo tiene como un mes que no postea" o "este si pública paja"

La verdad no hay forma de escaparse de ser pajúo, la línea entre ser una persona normal y un pajúo es delgada, hay que tener cuidado de no pasarla, quizás ya usted se acaba de convertir en uno por estar leyendo estas pajuatadas o también yo ya lo soy, porque debo tener el pajúo en la frente por mi gran capacidad de escribir tanta paja junta..!


P.D: Nunca falta un pajuo.

Tengo un Año

Amigos y amigas ya tengo un año, es increíble como pasa de rápido el tiempo, y mas cuando uno se esta divirtiendo, antes de que continue le debo aclarar que quien escribe en esta fecha tan importante es el blog, es decir yo, el Sancocho, los que esperaban que Ari escribiera algo con motivo de mi primer aniversario se van a quedar con las ganas, porque (segun el) esta muy ocupado, es que al fin se le han presentado labores y responsabilidades, en estos momentos tiene algo mas porque preocuparse aparte de mi, claro las cosas no eran asi cuando el se decidió a traerme al mundo, para entonces mi futuro padre se encontraba sin nada mejor que hacer y en unas extensas vagaciones, asi en uno de sus tantos desvelos frente al computador, ese dia se armo de valor y me creo, como recuerdo la primera vez que lo vi, estaba muy emocionado con mi nacimiento, la verdad no se que le pasaba por la mente cuando se resolvió a bautizarme con este nombre tan autóctono “El Sancocho”, pero si lo pienso bien, cuando intento pensar en otro nombre para mi no lo encuentro, definitivamente me siento bastante bien con mi gastronómico nombre.

Puedo recordar claramente aquellos días, estando yo recien nacido pude apreciar como mi padre me veía con malos ojos, como que yo no le gustaba del todo, y tenia parte de razón, es que yo era muy básico, sali de vientre de blogger con una plantilla de las mas feas, una con colores verdes y grises que llaman Tic Tac o algo asi, con un banner horrible o mejor dicho sin banner, yo por un momento llegue pensar que mi propio padre no me quería y que me suprimiría sin apenas llegar publicar un primer post, para ese entonces Ari no conocía muy bien a wordpress porque de seguro comete un ablorto conmigo y procrea un blog con esa plataforma vecina, que según el, lo dice ahora, hubiera preferido, aun piensa en mudarse pero dudo que tenga un buen tiempo para hacerlo, si ni siquiera tiene un momento para escribir y tengo que ser yo quien haga su trabajo.
Fue asi como hace un año siendo yo aun horrible a los ojos de mi padre, dispare hacia la red mi primer post (muy malo por cierto) obteniendo inmediatamente un record nunca visto de visitas diarias para un blog en su entrada inaugural, era Ari que entraba como 280 veces al dia para revisar como me veía yo, a ver si tenia algun comentario, hay que ver que mi padre es bien iluso, el queria de inmediato tener un comentario, en el primer post (patetico), de un blog feo y que nadie conocia, hay que comprenderlo un poco, el hombre estaba demasiado entusiasmado, si antes se la pasaba horas frente a la pc, ahora lo hacia el doble de tiempo, se la pasaba solo pendiente de mi, de ponerme bonito, me colmaba de atenciones, periquitos, estadísticas y queriendo meterme a como diera lugar cualquier cosa que veía en otros blogs, buscadores, chat, contador, usuarios en línea, sudoku, comentarios recientes, links, emoticones y quien sabe cuantas cosas mas que he tenido y dejado de tener durante este tiempo.

Llegaba un momento en que yo parecía una quincalla, tenia de todo, estaba como Betty la Fea que queriendo ser mas bonita se maquillaba tanto que lo que hacia era ponerse aun mas fea, fue asi como con un abundante ensayo y error, mas la valiosa ayuda de Pascuita (que ni se imaginan lo tanto que ella ha hecho por mi, de hecho, ella hizo el banner, no digan que yo les dije) logro ponerme una cara presentable, me convirtió en un blog que se le puede enseñar a los amigos, pero ahora le tocaba la parte difícil de la cuestión, el contenido, con que mi papa iba a preparar y sazonar este sancocho.

El cuenta que me bautizo asi, “Sancocho de Letras”, con la intencion de llenarme de contenido variado para poder tocar diversos temas, yo particularmente creo que la verdad el no tenia idea de lo que quería, imaginense empezó hablando de Bolivar, se fue metiendo con Arango, Linux, Richard Stallman, algunos Videos graciosos, Romanticos y Reflexivos, Dia del padre, Guaki, La Copa America, (con la que tenia un excitamiento total), también uno que otro post de futbol, siempre con mas pasión que conocimiento, y como olvidar su primer extasis, El Sancocho en la Radio, cuando eso andaba que no tocaba el piso!! Hasta ya se creía un blogstar jaja pobrecito.

Luego me fue metiendo algo de literatura con Las Intermitencias de La Muerte, ayudado por Crysmari que luego publico su blog Capirugente, obvio que se inspiro en mi, ella dice que no pero yo lo se jeje, asi segui dando mis primeros pasos entre letras y letras, por allí teng algo de Porno accidental y Kamasutra, Ali Primera, Software Libre, Juegos y mas Juegos, Naturaleza, Manuelita Saenz, Paulo Coelho, Chinos Olimpicos (hizo un post de los juegos olímpicos el año pasado y este año que son los juegos nada de nada!) y hasta se la dio de escritor con Amor prohibido pero como que nadie lo entendio o al menos yo no.

Mi mejor amigo es Ricardo Arjona, gracias a el recibo muchas visitas todos los dia, Ari se aprovecho vilmente de el cuando visito Venezuela, con el post Arjona en Barquisimeto llegue a puestos nunca vistos en los ranking de blog de esos que tanto les gustan a Ari aunque nunca los entiende, claro aquello no ha vuelto a pasar, esperemos a que venga Arjona de nuevo para poder disfrutar nuevamente de aquellos momentos. Tanto le gusta Arjona que ha publicado 4 post solamente de canciones inéditas del cantante.

El post mas visitado desde siempre ha sido Mas Estereogramas, esta invicto en las estadísticas desde que fue publicado, siempre escoltado por los articulos serios que hace mi papa en algunos (pocos) momentos de seriedad, por ejemplo están el Kick-'Em-Jenny: Nuestro vecino Volcán, El 5to Congreso Solvay, El peligro de obedecer, Constelación de Orión, Fluidos Newtonianos y No Newtonianos, Aprender a Aprender, El Robo de La Espada de Bolívar, Las Pareidolias, Cuentos de Papas: El Papa Formoso, Los Versos de Thomas Gray y Bolivar y las Mujeres entre otros, soy testigo de lo mucho que le cuesta hacer este tipo de post, pero tambien son muy satisfactorios para el porque son utiles y siempre reciben buenos comentarios, asi como los que exaltan nuestra patria como Descubre a Venezuela y Cancion Venezuela por los que Ari ha recibido muchos correos sore todo del extranjero.

Pero como dejar pasar aquellos post que mas han gustado, los que me han dado vida, y me han convertido para algunos en un blog chévere, los que me hacen feliz porque logro sacar sonrisas a las personas mientras me leen, entre ellos puedo recordar Los Mas Feos de Venezuela Primera y Segunda Parte, La Mierda, Carta de un Arrestado, Manual Para Manejar En Venezuela, La Guía de Apodos Venezolanos, Mi Primera Falta, Modalidad de Robo y el post mas comentado hasta ahora, Algunas Cosas Chocantes, estos entre otros que están por allí y por los que he visto a mas de uno cargarse bastante de risas inclusive a mi papa .

Lo que me da vida y permite que mi papa no me suprima de un solo click, son las personas que pasan a verme, que me dejan uno que otro comentario, son muchos y muchas los que han pasado a verme durante este año, algunos solo de paso, otro por equivocación y estan tambien los que fiel y frecuentemente pasan a ver como estoy y si pueden me dejan alguito, estas personas poco a poco se convirtieron en amigos mios y de mi papa, el les guarda un gran aprecio, he conocido excelentes personas con excelentes blogs, divertidos, apasionados, interesantes, inteligentes, amables, atentos, artistas, deportivos, poetas, melancolicos, criticos, relligiosos y familiares, entre tantos puedo mencionar a Minhe, Gaby, Luis, Elisa, Manikita, Mariale, Valentin, Chevi, Libelula, Ricardo Roman, El Guardian del Faro, Ishtar, Neogabox, Tnf25, Nick-Joel, La Negra, Jesus Maury, AOM, Pier, Marcelo, Erwin, Romano, Chapellina, Patricia, Lenis, Catalina, Chucho, Pedro, Mariangel, Birrily, DulciBlue, Ari, Luis Urribarri, Victor, Gri solo por nombrar algunos porque hay muchos otros con entre quienes nos hemos leído y caído a premios y comentarios durante este año, lo que nos a ayudado a crecer juntos, esperemos que todos sigamos asi mejorando dia a dia, post a post y que se mantenga nuestra hermandad en las buenas y en las malas, mientras eso sea asi, habrá sancocho pa rato!